El otro día, estaba aburrida, y decidí abrir una carpeta que tenia en mis documentos la cual tiene archivos que había escrito cuando estaba -yo- en estado de enamoramiento se puede decir bueno si pongámosle ese nombre por que ser fue algo. Leía mis creaciones y pensaba, qué loco esto., qué raro esto de amar, ¿no? me parece raro haber “amado” a este ser que no se merecía que lo amen, ¿no?... y qué loco, también, haber amado a alguien y ahora no sentir ni una pizca de amor por esa persona, que te de igual si se tira de un quinto piso o sigue vivo , que te de igual verlo conectado y que no te hable Y por un lado, me siento bien de no hacerlo. Por otro lado, me siento como una idiota verdaderamente, porque no era lo que más quería en su momento no amarlo ahora, es más yo quería por fin enamorarme sentir eso que todos sienten y que yo hasta ahora nunca experimente... porque a pesar de decir no lo quiero ver más, en su momento me hubiese encantado encontrármelo devuelta. a pesar que haya dicho no quiero hablar mas con el ya fue, me chupa un huevo si me habla o no, mentira me moría de ganas de que me hable , me moría de ganas que me diga cami linda(como solía decirme, apodo mas poronga pero era tierno ),pero pensándolo bien y ahora mirándolo pienso No podía decirle que lo quería sabiendo que él no sentía nada, se cagaba en mí y en todo. No podíamos querernos, porque nunca nos dejamos querer. Ninguno de los dos quería ser querido por ninguno de los dos, ¿para qué? ¿para qué yo lo tenía que querer? ,no hay un propósito del por qué querer, no lo tenía que querer y no lo tengo querer y no lo voy a querer porque no tengo un por qué. ¿Por qué yo necesitaba que me quisiera? ¿para ser feliz? ¿feliz? ¿qué mierda es ser feliz? dale si una persona de dieciséis años me garantiza la felicidad completa sintiendo un poco de cariño por mí, estoy al horno Además, Nunca lo abrasé. O sea que nunca abrasar al chico que te gusta es cincuenta y siete puntos en contra, olvídate. Y les cuento, queridos lectores, que abrazar no es colocar una mano en la cintura o poner los brazos alrededor de su cuello mientras das un beso. Eso no es abrazar. No en mi mundo.

Cuando hace días leía mis textos se puede decir, me reía, o pensaba cómo podía haber escrito tal chotada. Me preguntaba cómo había sido posible que sentí eso(Yo justo yo) Y digo eso para no decir amor. Porque la palabra "amor" no cierra conmigo, no va conmigo, no funciona conmigo. Pero si vamos al caso, nada va conmigo y nada funciona conmigo. Nada ni nadie ,Y pensando eso que conseguís? , Nada conseguís porque no te abrís con la gente, no demostras tu sentimientos y te cerras

Y nada bueno eso lo odio , se puede decir que lo ame bueno no no ahora no lo odio ya me da igual en fin pasado pisado mutilado atropellado a la mierda con todo