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Tengo una forma especial de interpretar las cosas y siempre trato de buscar el desarrollo positivo de mi vida. Determinada; estoy mejor conmigo misma cuando consigo una postura firme. Se saltar obstáculos y dificultades con inteligencia e imaginación y puedo ser muy buena en lo que me propongo. Tengo autocontrol, aunque a veces carezco de filtro, cosa que me cuesta mejorar. Fiel, segura, leal y con gran capacidad de ayudar a los demás siempre guiándome por lo sustancial. Poseo fuerza de voluntad, determinación, e independencia. Espero la devoción total de las personas por eso me decepciono rápido. Liberal, curiosa, impetuosa, bastante rencorosa, vengativa, y demasiado intuitiva (lo que más destaco). Ambiciosa, misteriosa (se ocultar muy bien las cosas), por demás pasional, intensa, seductora, inconformista. Sociable pero antipática, sarcástica y hasta despectiva. No existen los grises. Tengo una personalidad compleja y contradictoria, aunque profunda, seria y autoritaria y se descubrir automáticamente el punto débil de los demás. No conozco el miedo y nada ni nadie me detiene.

19.6.11

Mi vida , Mi historia

Hola me llamo Camila Kiryluk Y esta es mi historia ,mi infancia fue creo la mejor etapa de mi vida mis papas estaban juntos todo era perfecto ,cuando tenia 8 años ellos se separaron ,Después de 6 años mi papá se volvió a casar los 3 meses de estar casado , le diagnosticaron Una enfermedad tuberculosis, pulmonía todo menos lo que era hasta que es 14 de febrero le diagnosticaron cáncer de pulmón, yo pensé una persona que nunca fumo y que hizo deportes toda su vida como le podía pasar esto?,pase días, noches, meses llorando escondiéndome para que el, mi hermano y mi mamá no me vieran así ,la relación con mi familia nunca fue del todo buena pero empezaba a mejorar se podría decir ,Y mi relación con su mujer empeoraba cada vez más llegue a odiarla, por como había separado a mi hermano de mi papá y un poco también de mi , El 1 de abril fue la primera ves que lo internaron Su cúmplanos ,justo esa fecha, tengo ese día grabado en mi cabeza fue la primera vez que vi. a mi papá llorar ,mientras veía como sus ojos se llenaban y yo le agarraba la mano me dijo nos dijo” nosotros tenemos que estar juntos, pase lo que pase ,yo la voy a pelear y voy a estar bien ,lo prometo pero no nos tenemos que separar nunca" ,esa frase me sigue retumbando ,sigo pensando en nunca nos vamos a separar y en lo prometo , prometer promete cualquiera , pero ahora ¿quien lo cumple?,En todo este tiempo mi cuerpo se ponía cada vez peor lo que me llevo a estar anémica, a los desmayos, 3 de la mañana en las clínicas y demás ,desde ese día pasaron 6 meses ,El 15 de agosto mi hermano llamo a su mujer para ver como estaba todo lo cual era respondió "esta mejorando , ahora tiene neumonía" , lo cual me daba mucha felicidad el saber que mejoraba, el 16 de agosto jueves fui a su casa pase todo el día con el hable de todo , le conté de todo , nos reímos , miramos una película ,me acosté con el me abrazo y sentí como su corazón latía dsp de todo lo que había pasado , estaba en paz en ese momento estaba en paz con el tranquila y sin que nadie me diera malas noticias solo el y yo, ese fue el ultimo día que lo vi , el 17 de agosto viernes fue su ultima internación ,ese día me había levantado temprano para ir ala casa que me iba pasar a buscar, al despertarme vi a mi mamá llorando el cual nunca la había visto llorar y se me derrumbo el mundo ,la expresión que mi mamá uso fue "esta muy mal, esta en co..", no quise que terminara la frase ,dije que no me diga nada que quería verlo y yo pensé pero ayer lo vi , ayer hable con Andrea(su mujer) me dijo que era pulmonía ,Ayer estaba bien, a los 10 minutos fui para la clínica mi hermano se había ido con mi primo, entre llorando ala clínica ,el día estaba nublado y me acuerdo de la gente por la calle mientras caminaba , mirándome , y mi reflejo en el vidrio estaba pálida , los ojos hinchados , un rodete y no podía caminar , finalmente llegue a la habitación el cartel decía "terapia intensiva", me quede mirándolo con mucho asombro , y fui corriendo a la habitación entre y estaba ahí , ahí estaba mi papá , mi pato , mi mejor amigo dormido , quien sabe con cuanta morfina , me quede sola con el , su mujer me dijo que no le hablara porque si se despertaba iba a ser peor , pero no me importo , yo le hable , le pedí perdón , lo abrase, le rogué que no me dejara y lo agarre de la mano puse toda mi fuerza llore como nunca había llorado ,tuve la fe que nunca tuve , y cuando le dije te quiero abrió los ojos me pidió agua y volvió a dormirse me quede toda la noche , en un momento salí de esa habitación para respirar , y me largue a llorar en el suelo, me descompuse, me pare nuevamente abrase a mi hermano y volví ala habitación a las 3 de la mañana me fui , me levante a las 10 de la mañana para ir de nuevo a la clínica iba a ir en colectivo con mi hermano , llegando a la parada me quede hablando con el y me acuerdo lo que me dijo " esta mal , el papo" ,a eso lo llamaron era mi mamá pidiéndole que volviéramos a casa no era una buena noticia , volvimos y cuando entramos ella estaba en la cocina fumando , había vuelto a fumar nos miro con los ojos llenos de lagrimas , no dijo nada solamente hizo el gesto con la cabeza , me quede totalmente asombrada y empecé a gritar , fui al patio y empecé a romper botellas contra el suelo, putie a dios , juro que en ese momento me quise morir, toda mi fe se fue , todo en lo que creía desapareció ,paso mi tío con el auto y en el trayecto yo no podía hablar y justo surgió un llamado de alguien desconocido el cual atendió mi tía lo único que no quería escuchar lo escuche" no mira hoy no es posible, acaba de morir su hermano"(era un amigo de mi tío parece), eso me mato ,llegue a la clínica , mire para todos lados en la sala de esperas no había nadie entre a la habitación y estaba toda mi familia amigos todos, no salude a nadie y fui directamente a verlo , a mirarlo por ultima ves , me senté al lado de la cama y le agarre la mano , llore , lo insulte, lo odie , lo ame , todas las emociones juntas , hasta que me dijeron a mi y a mi hermano los dejamos solos , lo único que me salio en ese momento al final fue" te perdono por todo, perdóname vos a mi ", en eso vino mi mamá y me dijo que nos vayamos , llegue a mí casa vinieron mis amigos los amigos de mi hermano y me puse a recordar llore , y seguí llorando ,al otro día nos levantamos temprano para ir , adonde se preguntaran ? al peor lugar del mundo al velatorio y al cementerio ,fuimos los primeros en llegar , cuando entre lo primero que vi. fue en la placa Miguel.A.Kiryluk y seguí hasta llegar a un lugar en donde el estaba fue la peor imagen de mi vida, y hasta el día de hoy sigo recordando esa imagen tan fea de el todo pálido , horrosamente pálido , sin vida, sin esa sonrisa que lo caracterizaba, en eso le toque las manos estaban congeladas y fue ahí cuando me acorde que mi papá s, siempre me decía tenes las manos congeladas, el siempre las tenia calentitas , se me pusieron todos lo ojos llorosos , fui la ultima en despedirme y lo que le dije , "te amo , gracias y perdón, que nos volvamos a ver" , nose porque repetí tanto el perdón ,sentí culpa de no haber estado esos últimos días con el, cuando salí me quede mirando el auto , decía miguel ángel kiryluk nuevamente juro que me quede media hora parada sola mirándolo , así llegamos al cementerio y fue mi ultima despedida ,Mi papá falleció en 18 de agosto del 2009 a las 14.35 de la tarde ,y ese fue el peor día de mi vida en ese día se fue ,murió la nena que era .A partir de ese momento mi vida se convirtió en una guerra constante , en un columpio , una gran puesta en escena, en todo menos en lo que era mi vida estuve durante meses simulando estar bien , cuando no lo estaba y cuando dedicas tu vida a la simulación la realidad se distorsiona. Ya no sabia si era yo o si era lo que actuaba. Esos meses después de la muerte de mi papá me destruyo se imaginaran lo cual me llevo a tener nuevamente problemas alimenticios y caí en la anorexia, no fue una anorexia terrible , pero una anorexia en fin , por momentos quería que mi vida se terminara, quería nose que quería ,pero no seguir más ,lo único que me dio fuerzas de seguir fue mi mamá y mis hermanos por ellos hoy estoy en donde estoy, a los 4 meses de lo de mi papá le diagnosticaron cáncer a mi abuelo el cual pensé que problema tiene dios conmigo cuando mas tengo que sufrir por suerte no fue un cáncer grabe porque lo pudieron operar y lo sacaron,
Hasta el día de hoy sigo con esa angustia del 18 de agosto del 2009 y es una mochila que no me puedo sacar y eso afecto en mi personalidad en mi persona , cambie mucho en mi forma de ser carácter y todo pero sigo acá , la sigo peleando Y tengo ganas de cumplir mis sueños por mi , por mi mamá y mi hermano que me quieren ver bien y por mi papá que aunque no este acá , para ninguna fecha más no este acá, para decirme te lo dije , o levántate vos podes, no bajes los brazos , es por el que sigo , es por el por todo lo que haga en esta vida va ser para que este orgulloso de mi , En síntesis esa es mi vida, eso es la que la marco y lo que enseño muchas cosas y lo que me hizo cambiar hoy tengo 16 años , tengo amigos , no tengo muy buena relación con toda mi familia pero lo que mas quiero están incondicionalmente y eso , ellos son los que me hacen feliz.


Camila Kiryluk



10 comentarios:

  1. Te digo que llore como una pelotuda cuando lo lei :( Mi papa tambien esta muy lejos. Espero que todo siga bien con tu familia, tu papa siempre esta con vos, desde el corazon. ♥

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  2. Me emocionó mucho la entrada y la forma en que escribís, la verdad es que te admiro mucho.
    No te preocupes, tu papi siempre te va a acompañar:)
    Muchos besos

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  3. Cuando he visto la entrada tan larga digo bueno leo un trocito para ver de que va y mañana sigo, pero ha sido empezar a leer y no poder parar, ha llegado un punto en el que he empezado a llorar, y a imaginarme toda la historia, y como sería si eso me ocurriera a mi.
    De verdad seguramente sea muy duro para ti pero sigue para adelante, e intenta cumplir tus metas por ti y por él, que aunque no esté siempre siempre siempre te va ayudar.
    Sinceramente te felicito por seguir tu vida, no se que sería de mi si me ocurriera.
    Te sido sin duda!
    UN BESAZO, CUÍDATE!

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  4. Largo, pero valió la pena. Hermosa entrada, con mucho sentimiento...

    Te espero en mi rincón de imperfecciones en:


    http://imperfect-is-perfect.blogspot.com/


    Mia.

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  5. Que atrapante, que triste pero apasionante y atrapante, simpboliza mucho el amor y la lucha, las ganas de seguir las ganas de lograr algo, lamentamente las cosas no son siempre como uno quisiera pero bueno seguramente tu padre sabe todo lo que sentis por el y todavia te esta cuidando, te sigo obviamente, y si no conoces la cancion "solo de te pido" de las pastillas del abuelo escuchala qe seguramente te va a encantar, es hermosa aunque seguro ya la conoces

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  6. Graaaaaacias chicas por lo comentarios me encanta saber que leen lo que escribo les mando u beso y las leeo siempre

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  7. - HEY ! ,, MUY LINDO TU BLOG !
    SALUDOS !! :D

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  8. linda estoy llorando, la verdad es muy fuerte tu historia, yo tambien tuve una perdida enorme en mi vida, mi mama. Y si es horrible perder a alguien al cual amas incondicionalmente, y bueno la vida lamentablemente es asi. Pero seguila luchando si ? Nunca bajes los brazos, tenes a tu mama y hermanos que siempre van a estar con vos, aunque tengan problemas como vos misma dijistes, y tus amigos, valoralos porque ellos son todo y siempre van a estar.
    Un beso linda, te sigo, te dejo mi blog asi me seguis. www.beeauty-romance.blogspot.com
    Un re abrazo, toda la suerte y beso linda cuidate♥.

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  9. Muchísimas fuerzas.. Nunca dejes de soñar, estoy segura que vas a poder cumplirlos, por vos, por él, por la gente que amas.

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Camila