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Tengo una forma especial de interpretar las cosas y siempre trato de buscar el desarrollo positivo de mi vida. Determinada; estoy mejor conmigo misma cuando consigo una postura firme. Se saltar obstáculos y dificultades con inteligencia e imaginación y puedo ser muy buena en lo que me propongo. Tengo autocontrol, aunque a veces carezco de filtro, cosa que me cuesta mejorar. Fiel, segura, leal y con gran capacidad de ayudar a los demás siempre guiándome por lo sustancial. Poseo fuerza de voluntad, determinación, e independencia. Espero la devoción total de las personas por eso me decepciono rápido. Liberal, curiosa, impetuosa, bastante rencorosa, vengativa, y demasiado intuitiva (lo que más destaco). Ambiciosa, misteriosa (se ocultar muy bien las cosas), por demás pasional, intensa, seductora, inconformista. Sociable pero antipática, sarcástica y hasta despectiva. No existen los grises. Tengo una personalidad compleja y contradictoria, aunque profunda, seria y autoritaria y se descubrir automáticamente el punto débil de los demás. No conozco el miedo y nada ni nadie me detiene.

17.8.11

Dos años

Nunca supe como explicarlo cuando me preguntaban y hoy a dos años tampoco encuentro la forma, el dolor cuando me preguntan ¿que se siente?,¿que sentís?,¿estas bien? Como explico esto ¿como explico el vació que tengo por vos? , ¿como explico el pedaso de alma de cuerpo de todo que me falta? , Antes no entendía en significado del sufrimiento , llorar de verdad por alguien llorar hasta que te queden los ojos chiquitos que no puedas ni levantarte y terminas durmiéndote , antes no sabia lo que era tener tan cerca a la muerte , vivirla tan de cerca de llegar hasta perderle el respeto , no me da vergüenza contarlo no me da pudor nombrarte ,es más si podría gritar tu nombre si podría ir por la calle con un foto tuya en mi frente lo haría , les contaria la maravillosa persona que fuiste , todo lo que fuiste para mi y de lo orgullosa que estoy de vos de como la peleaste ,que no bajaste los brazos cuando todo iba mal , te pasaron mil cosas y vos te seguiste levantando siempre con la frente en alto tenias cáncer repito no me da vergüenza decirlo porque fuiste el hombre mas fuerte que dejaste todo por estar bien , Es hoy a dos años que todavía no te pude dejar de llorar que todos los dias miro un video donde estas vos , donde puedo verte sonreír, hablar, caminar y de alguna forma hace que sigas vivo que nunca te fuiste, creo que la frase que dijo Arjona es muy cierta "uno no esta donde el cuerpo sino donde mas lo extrañan" y yo te extraño muchísimo y no sabes lo que me duele tener que escribirlo acá y no poder y decirte hola pa , me da bronca no poder mirarte y decirte todo lo que tengo que decirte, Cuando hablo con gente y me dicen que soy chica por tener 16 años, pero ¿saben todo lo que me toco vivir con 16 años? , ¿todo lo que la vida me golpeo? ,¿Todo el sufrimiento? , me toco ver a mi papá morir de cáncer, me toco ver como mi abuelo casi morir de cáncer, me toco rozar la anorexiia, me toco vivir la muerte , me toco la gran desesperación de no poder con la vida de querer que mi vida terminara , ahora pregunto nuevamente ¿soy chica? ,¿no entiendo la vida? queda en ustedes, puede que no haya tenido mucho tiempo porque 15 años no es nada comparado con lo que es la vida en general , pero creo que todo lo que tenia que aprender de vos lo aprendí por llamarlo de algún modo, pongámosle sabiduría lo aprendí , pero lo mas importa que aprendí que fue en el ultimo tiempo es "no esta muerto quien pelea" , me enseñaste a pelearla pa si vos pudiste por un largo tiempo , creo que ahora yo que soy mas fuerte que nunca puedo y todo es gracias a vos, como dije anteriormente en otros textos todo lo que hago lo hago por vos , no porque me lo pediste ni nada por el estilo si no porque me hace bien saber que en el lugar que estés estas orgulloso de mi y eso siempre fue mi plan de vida que vos y mamá estén orgullosos , puedo que no pueda para el dia del padre darte un abrazo , para tu cumplaños no llamarte alas 00.00 como solía ser, no vas a estar en las navidades, ,no voy a tener el placer de entrar a la iglesia con vos,,ni tampoco que conozcas a a mis hijos, pero se que cuando sea grande voy a tener una historia que contar , una historia que me llena de orgullo pero también de tristeza ,voy a poder contarles a todos lo que era mi papá ,voy a poder contar tu historia esta no es una carta para llorar es para recordar y mantenerte latente en mi , quiero que sepas que te amo como a nadie y cuando digo que te amo es porque lo siento que fuiste y vas a ser siempre una de las cosas más importantes de mi vida y lo que más me marco , espero que estés bien donde estés que seas feliz porque yo lo estoy empezando a ser , y que sepas que acá en " la tierra" hay dos personas que tienen una ganas inmensas de poder abrasarte y decirte al oído " te extrañamos viejo".

Pd: te amo por siempre , no te olvides nunca de eso

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Camila